Redha..Rezeki..Solat..

Arini ari sabtu.. malam ahad.. da 7 hari tahun baru cina... tapi di ipoh ni masih meriah dengan bunyi2 mercun.. berdentum dentam.. nasib baikla anak kecik aku tak hirau sgt bunyi tu dan masih tidur nyenyak...

Alahan mengandung masih mcm biasa.. cuma hari ni x muntah sgt sbb mak bg ubat angin perut magnesium trisilicate.. tp perut ni pedih je.. asyik lapar..tapi tak boleh makan.. bau makanan pun boleh meloyakan tekak.. harap sgt alahan ni cepat berlalu..

Semalam muntah teruk sampai tahap ada keluar darah.. cari kt google tntang muntah berdarah semasa hamil.. katanya perkara itu biasa tp klu terlalu banyak darah keluar..ia bahaya... klu darah merah terang..beerti ia dtg dari salur esofagus yg terluka .. tak serius sgt.. tapi kalau darah merah gelap.. beerti ia dtg dari perut yg luka...dan ia sangat2 serius..kena ke hospital dgn segera.. fuhh!!

tadi terpaksa mesej pelanggan utk batalkan tempahan biskut.. xper la.. da xde rezeki.. nak buat mcm mn.. wlupun kecewa..tp hati ini redha dgn ketentuan Allah... badan ni mmg lemah.. buat kerja rumah sikit2 pun da cepat letih... kurang makan.. kurangla tenaga...

ternyata Allah tu nk bg rezki dlm bentuk lain.. anak sedara suami da lama tumpang menginap kt rumah ni sbb dia sambung blaja kat sebuah kolej swasta kat ipoh ni.. tapi arini dia nk kluar pindah sbb da dpt asrama di tempat kejernya. dia kerja sambil belajar. kami mmg x nak minta apa2 duit drpdnya sbb fhm dia byk guna duit utk belajar.. lagipun bkn orang lain.. anak sedara sendiri...tapi.. sebelum pindah tadi dia senyap2 tinggalkn duit ats meja makan. Alhamdulillah.. rezeki Allah bg..syukurla....

so.. apaa jadi pun.. klu masih hidup...teruskan jee hidup.. Allah tu da atur baik punya hidup utk kita... yg penting jangan tinggal solat... Allah kan da janji, klu solat kita bagus.. hidup kita pasti berjaya...

Baiki Solat kita.. sama dgn Baiki Hidup Kita ☺

ok sekian..

Azab Wehhh...

Petang ni hujan lebat... gelap je suasana.. macam tu la keadaan dalam  kepala otak aku skrg.. mendung berarak...
Anak aku tarik aku suh tgok hujan dgn dia..acah2 romantik la tu mcm bapaknya..hehe... dia duk main selipar.. aku plak mengelamun melihat hujan yg membasahi bumi... leka jer..
memikirkan masa depan.. mcm mana la keadaan aku 5 tahun atau 10 tahun akn dtg klu panjang umur.... ntahla..

Aku sebenarnya emo ni mungkin sebab pembawakkan budak kot... di tambah lg dengan alahan mengandung yg kuat.. ya Allah.. azab rasanya.. rasa mcm da x kuat da... inilah pengorbanan seorang wanita bernama ibu.. dr mengandung sampai la melahir dan membesarkan anak.. mmg azab..tapi tetap juga nak beranak.. kenapa la agaknya... adehh.. fitrah wanita...

nasib baik dpt suami yg sgt menyokong dan banyak membantu.. klu org lain yg mengandung dan beranak sorg2 tu mcm mana la agaknya yer... aku tak mampu.. mungkin boleh jadi gila tanpa suami dan keluarga di sisi time2 penting mcm ni...

Orang kata alahan tu morning sickness sbb slalu trjadi pd waktu pagi.. aku plak terbalik.. night sickness... bloating dan loya tu dtg mencurah2 bila malam menjelma.. akibatnya.. muntah dan muntah laa..

makan pn sikit je... biskut dan minum nestum.. berat aku 80 kg da turun 5 kg dlm sbulan.. penurunan berat badan yg tak normal.. nnti 8 feb ni appointment 11 minggu pregnant.. mesti kena marah ngan doktor dan nurse..  tapi Vitamin obimin tu aku makan.. tak tinggal pn.. sbb aku tahu.. aku kurang mkn.. so kna support dgn vitamin.. klu tak nnti ganggu pertumbuhan bayi awal trimester ni..

aku slalu berdoa agar Allah tarik alahan aku ni secepat mungkin sebab aku ada banyak kejer kena buat.. aku duduk saja da sbulan.. rasa diri ni tak berguna plak.. lgpun aku keje sendiri.. klu tak keje.. takde la duit.. tak mcm org lain keje.. yg ada cuti bergaji atau MC.

aku slalu pikir.. dari sehari ke sehari.. bila la smua alahan ni akn berakhir.. aku penat.. tapi aku kena kuat utk baby ni...

buat korang smua.. please take this matter seriously.. nak jadi ibu bapa bknnya senang... Sgt susah..  cuba korang pikir mcm mana la mak ayah korang boleh jaga korang dan adik bradik sampai besor mcm skrg... azab wehhh... sbb tu kna hormat dan sayang mak ayah kita... jgnla lawan kata mreka.. doakan mreka slalu.. agar mreka masuk syurga Allah.. tanpa hisab pun takpe.. sbb mreka mmg layak...

ingat.. mak ayah boleh jaga 10 org anak.. tp 10 org anak x mampu jaga mak ayah taw!!

klu rumah..brg2 dan duit mak bapak korang... korang boleh la nk berlagak mcm korang punya... tapi korang tak bagi plak makk ayah korang anggap rumah..brg2 dan duit korang depa punya kan... sampai kdg2 mak ayah duk takut la nk duk umah anak2 sebab takut nyusahkan anak2.. wlupun kita cukup menyusahkan diorang dulu2..

oklah.cukup sampai sini aku membebel.. sekian...

Kenangan memberitahu kita..

Tadi aku pergi umah mak aku..x jauh pun.. selang 2 pintu jer.. Alhamdulillah la..aku bertuah duk dekat dgn parents aku.. so..bkn husband je take care aku.. family pn slalu jaga aku.. aku ni anak manja... hehehe

ok..sambung citer.. aku nak tgok adik aku dlm pantang..dpt anak laki comey.. best dia branak normal..x mcm aku ceaser.. lpas 2 minggu, luka bawahnya da baik..x mcm aku.. luka ceaser bertahun2 pn masih sakit lg klu ditekan.. aku terpandang rak buku lama kt rumah..haha..da berhabuk...x saper usik pn sbb ramai org baca henfon je..bkn baca buku da.. aku ternampak kotak kenangan dan buku2 diari aku... excited giler aku !!!  lama btui aku x tulis dairi.. last dlu tulis time form 6.. lpas tu hampeh da..hehehe

Aku selongkar kotak kenangan tu.. byknyer brg kenangan.. dr zaman sekolah sampai masuk plkn.. betul2 menggamit memori.. terlinang air mata mengenang masa2 indah lalu yg kita tahu kita takkan bleh ulang lagi..  rajin glerrr aku simpan brg2 ni..haha.. tak sangka..

lepas tu mata aku beralih pd diari2 aku.. dgn perasaan yg berdebar.. aku membuka diari tu.. satu persatu perkataan dan helaian aku baca.. sedihnya.. aku baru sedar manusia jenis apa aku ni.. adehh.. sedih tak terkata.. apa yg aku tulis tu menggambarkan diriku dulu sgt2 tak matang.. innocent tp terukkk.. x sedar diri..

Aku mengaku aku mmg seorg pelajar yg hebat.. aku suka belajar bersungguh2..wlupun kdg2 aku leka.. tp xder effect sgt pd plajaran aku.. aku tetap past universiti aku with flying colours.. aku juga seorg yg happy go lucky.. asyik happy jer.. suka jer tolong org..suka buat lawak.. suka buat apa saja la yg dpt happy kan aku.. tp benda2 yg baik je la.. aku ni seorg yg peramah.. mulut ni klu dpt bercakap.. pom pam pom pam..

Tapi aku lupa.. x semua org suka dgn aku.. dan aku tak tahu pun org tak suka kt aku.. mreka smua brkawan baik ngan aku.. happy2 ngan aku.. tp bila time ada masalah atau apa2.. depa tak cari aku pun.... aku ni skadar tmpt happy je.. haaa..

aku terbaca satu ruangan diari aku tentang kwn2 form 6 aku.. aku kecewa sbb aku dpt tahu smua kwn2 aku buat study group secara rahsia tanpa pengetahuan aku.. tp smuanya terbongkar bila aku tak sengaja tepon rumah kwn aku tu dan aku terdengar suara kwn2 yg lain ramai2 suka suki... haha.. mmg kecewa.. tp aku x pikir nape depa buat mcm tu? aku x pikir prasaan diorg.. mungkin aku ada tercakap benda yg menyakitkan hati diorg tanpa aku sedari sampai diorang x nk ajak aku study skali? atau mungkin diorg anggap aku ni da pandai.. x perlu tuisyen atau study..?? hampeh..perasann!!

dulu aku x pikir smua ni.. aku tahu..kecewa aku je.. tp bila umur aku da 29 tahun ni.. kita boleh pikir lg matang.. dan benda tu kita x nampak buruk pn.. yg buruk tu diri sendiri..

ni satu ruangan diari je.. banyak lg ruangan lain tentang kebodohan aku suka pd org yg x penah suka aku..bodoh bazir duit byk call dan mesej kwn chatting aku.. dan banyak lagila!!! tu baru time sekolah sampai form 6.. yang universiti?? mesti lg banyak org x suka.. haa.. mana nk taw..rambut sama hitam..tapi hati ??? sapa yg taw? Allah je yg taw..

so..satu contoh yg aku citer tadi  pun da cukup la.. x larat nk tulis byk2.. tp bagus juga aku jumpa diari ni sbb Allah nk sedar kan aku.. Aku ni pandai pelajaran.. pandai atas kertas je.. tapi hakikatnya dlm kehidupan aku ni bodoh sebenarnya... sebab tu la hidup aku mcm ni.. tp x pe.. apa yg lalu.. biarkan berlalu.. jadikan pengajaran..

tula aku harap sgt perkara2 bodoh ni tak jadi pd anak cucu aku atau pd org lain... tp klu terjadi jugak.. mungkin utk mengajar mreka tentang kehidupan.. yer.. hidup dunia ni tak kekal pun.. aku tahu.. tapi aku tak bersedia pun utk mati lg.. Aku takut.. harap kita smua sempat la bertaubat sebelum pergi menemui ilahi..

ok.. sekian

kisah 2 orang sahabat..

Kisah si A & si B.....dua org sahabat Baik yg sgt2 rapat suatu ktika dulu.. mreka da lama x brhubung & akhirnya trserempak di sbuah tmpt.

si A malu nk tegur si B sbb si B da kerja besar & stabil brbanding dgn dirinya yg hnya skadar surirumah biasa saja & x bkerja!

si B malu nk tegur si A sbb malu dirinya masih single x kawin2 smpai skrg wlpn umur da smakin lanjut.. sedangkn si A da ada 2 org anak dah!

Akhirnya, berlalu pergi saja kdua2 mreka tanpa sbarang pandangan atau kata.. sedangkan dulu..apa jua rahsia mreka slalu kongsi bersama.. saat manis dulu hanya tinggal kenangan saja..
terimalah kenyataan..

2017..tahun Baru..Kena lebih kuat!!

blog pejuang terulung

Assalammualaikum.. Lama da tinggal blog ni.. haha.. lagipun bukan ada orang nak baca... sekadar tempat utk melepaskan cerita saja...
Aku dilamar oleh suami waktu masih praktikal pada 23 Februari 2012
klu tak silap, aku bertunang lepas graduation pada 25 Disember 2012
dan Bernikah pd 31 oktober 2013
dan dikurniakan seorg anak lelaki yg comel pada 15 disember 2014
pada 3 Januari 2017 positive pregnancy test..in shaa Allah akn menambah cahaya mata lg bulan ogos 2017.. Alhamdulillah..rezeki Allah..

cuba korang tulis smua tarikh2 ni utk kenangkan semula peristiwa peristiwa penting dalam hidup. baru la korang akn nampak betapa banyak rezeki yg Allah bagi pada kita tapi kita lupa. kita selalu merungut dgn rezeki kita. kita hanya nampak rezeki orang lain lebih banyak daripada kita.

ya.. aku salah seorang daripada hamba Allah yg lupa akan rezeki kurniaan Nya. Mmg dari kecil aku anggap aku tak pernah dapat apa yg aku nak.

pertama sekali sekolah tadika. Mak abah aku bekerja. jadi aku tak boleh ditinggalkan sendirian. Akhirnya aku diletakkan dibawah jagaan opah sebelah mak. aku hari2 dihantar oleh bapa saudara  ke sekolah tadika di kampung. Tapi konflik orang dewasa telah menyebabkan aku terpaksa bertukar ke tadika lain dan dijaga oleh mak saudara sebelah abah pula. Tapi ada konflik lagi..tukar lagi sekolah tadika..akhirnya aku tak tahu la aku habis tadika atau tak. abang kakak aku smua abis tadika dan ada gambar graduation tadika sambil pegang sijil tapi aku takder gambar mcm tu..Sedih sangat terpaksa tinggal kawan2 sebab sering pindah bertukar sekolah.

Bila waktu darjah 6, ambil peperiksaan utk masuk sekolah agama berasrama penuh..teringin nak masuk sekolah menengah agama Taayah Ipoh. Tapi Keputusan peperiksaan gagal. Terpaksa berpuas hati di sekolah harian walaupun diletakkan dalam kelas khas aliran agama yang sama silibus pelajarannya seperti di sekolah taayah. Sedih

Lepas PMR. Keputusan ok juga..Alhamdulillah.. memohon ke sekolah Mrsm atau Teknik. Hairan bercampur sedih.. semua permohonan tak berjaya. terpaksa berpuas hati dengan sekolah harian yg sama.

Lepas SPM. Keputusan Ok..Alhamdulillah.. Memohon universiti atau Matrikulasi. Kawan2 dapat tapi aku?? tetap tak dapat. Cuma dapat Diploma sains dari University Malaysia Sabah. Hati ini tak kuat utk merantau jauh. Kenapala tak dapat universiti yg dekat ajer?? hampehhh.. terpaksa menolak.

Masuk Plkn.. Alhamdulillah best sgt..tp 3 bulan je. Kenangan terindah tapi tak lama..

Masuk Pula Form 6 di sekolah harian. Jumpa kawan sekolah yang da masuk matrik dan universiti time cuti sekolah. dihalaunya kita dari bercampur dgn mereka.. Shohh..shohhh.. budak sekolah.. kata mereka.. tak ke sakit hati kita ni. Sedihhh!

dapat beberapa kali temuduga SPA. separa perubatan. Gagal..hehe.. walaupun cita2 di hati nak jadi Nurse.. kmudian hanya jadi juru rawat hati sendiri.. dulu aku slalu jaga org sakit kat hospital.. aku jaga kakak aku eksiden kt hospital waktu tingkatan 1.. aku jaga kakak aku lepas operation buang ketumbuhan perut waktu aku form 4.. aku jaga opah aku sakit buah pinggang berbulan2 time aku form 6 sampai masuk Universiti. Aku jaga Makwan aku sakit kanser perut berbulan2 kat hospital USM Kerian lepas abis universiti.. Tapi Allah x bagi pun aku jadi jururawat. apalah sebabnyer yer.. sampai makwan aku menangis kerana aku x dpt kejer lg sbb kna jaga dia.. dia cakap aku akn dpt pekerjaan yang terbaik nnti pada masa depan. . aku pun harap mcm tu..

ok..back to the storyline..
lpas form 6..aku Mohon Masuk universiti sebab keputusan form6 aku pun ok. Alhamdulillah.. Gagal.. Apa ke salah diri ini? dari kecil sampai besar.. gagal jer memanjang.. di mana silapnya? cakap!!rasa mcm down giler.. kenapa orang lain tu senang jer dapat apa yang mreka minta? sedangkan keputusan aku lebih baik!!! apakah diri ini dilahirkan hanya untuk gagal??

setelah dipujuk kluarga..buat rayuan Universiti.. Alhamdulillah dapat. Abis Universiti with flying colours. Alhamdulillah.. tapi kerja pula tak dapat2. Kerja je la mengarut2 dulu.. Jadi kuli batak..angkat barang berat2.. pastu beberapa bulan kerja. ada konflik dalaman syarikat pulak. Letak jawatan. Pastu Berkahwin.

lepas tu..masih lagi mencari pekerjaan tapi gagal.. sampaikan lagi sehari nak beranak pun masih menghadiri temuduga. waktu berpantang pun pergi temuduga. apalah nasib aku.. akhirnya sijil degree tu tak guna pun. duk trsimpan dlm fail clear holder.. hanya jadi tatapan kenangan utk anak cucu kot.

sekarang jadi surirumah tapi meniaga kecil2lan dari rumah. tapi kalau sakit tak dapat la niaga. tak dapat la duit. cuba kalau kejer.. contohnya kejer krajaan.. klu sakit.. in shaa Allah masih ada gaji diberi wlupun sparuh gaji atau cuti bergaji.. tapi pekerjaan masih dalam tangan. hanya bersara umur tertentu atau mati je yang menamatkan pekerjaan.

Aku pn tak paham.. di mana salah aku. sedangkan ada org yg lebih teruk dari aku pun kejer lebih besar dan terjamin dari aku. tu pun dia duk merungut dgn kerja dia slalu.. tak bersyukur langsung. tak ke dia paham bahawa ramai yg mengidamkan nak kerja bagus seperti dia? hampehhh

sampai skrg la duk lagu ni.. Sekarang aku mabuk mengandung teruk. Kandungan baru 10 minggu.. Ramai orang cakap kalau alahan teruk ni sbb nak dapat anak perempuan..Banyak tempahan biskut.. kek.. aku terpaksa tolak sbb aku alah dgn bau2 makanan. aku tak boleh memasak. jadi duit pun kurang la.. tapi aku pikir positif.. Allah nak bagi aku rezeki anak. takpe la rezeki yang lain tu aku terlepas sebab anak ni pun akan bawak rezeki. tapi bila duk berminggu minggu rehat je macam ni.. rasa diri ni macam tak berguna pun ada.. rasa macam diri ini membebankan semua orang.. ni smua gangguan syaitan..aku tahu.. aku kena buang prasaan buruk ni jauh2..

Aku pun senaraikan la semua tarikh2 penting.. peristiwa2 penting.. supaya aku sedar Allah sebenarnya bagi terlalu banyak rezeki pada aku.. tapi aku lupa.. aku tak sedar..

cuba fikir balik.. dari kecil.. aku banyak kali tukar tadika.. wlupun sedih tapi aku la paling dikenali sekali dalam keluarga atau saudara belah mak atau abah. smua ambil berat tentang aku dan ramah dengan aku berbanding dengan adik beradik aku yang lain.. haaaa

aku gagal masuk sekolah asrama mungkin sebab aku tak mampu lagi untuk hidup berdikari waktu tu.. sampai la aku masuk Plkn.. Baru Allah benarkan aku masuk Plkn.. Plkn tu banyak mendisiplin kan diri aku.. lebih berbaloi baloi dari masuk sekolah asrama wlupun cuma 3 bulan.  pengalaman yang takkan pernah aku lupa

pastu aku gagal masuk U sebab Allah nak ajar aku.. gagal sekali tak bermakna gagal selamanya.. Aku buat rayuan dan aku berjaya.

Walaupun aku past U aku dgn CGPA yg tinggi.. aku tak berjaya dapat kejer mungkin sebab Utk tebus dosa2 aku. time aku masuk U. Aku banyak enjoy.. makan sedap2 sedangkan aku tak pikir mak abah aku makan apa kat rumah. aku banyak enjoy.  jalan sini sana.. tak ingat dunia dengan kereta yang mak abah aku bagi.. aku pakai pun pakaian yg tak lengkap tutup aurat. mcm mana doa nak makbul walaupun aku hari2 solat. time U dlu pun aku ada tinggal solat. lambatkan solat. kluar laki pempuan..dating pun kira maksiat la. mak ayah aku sian cari duit utk aku tapi aku duk blanja joli main bowling la.. shopping la.. karaoke la.. tak guna betul aku kan?? so..da sedar sekarang? aku sedar..

Time kejer plak sblm kawin tu.. Mmg gaji tinggi.. hampir rm3k.. Wlupun keje teruk..x cukup tdo.. xde cuti.. travel semenanjung mesia.. angkat barang berat2.. jadi kuli.. banyak tinggal solat.. bergaul bercampur laki pmpuan.. duit gaji jadi tak berkat.. gaji banyak tp mcm x cukup je.. akhirnya berenti secara tak bertauliah.. main lari je sebab geram dgn bos.. tak matang btul kann.. haha.. hampeh..

sekarang da kawin.. Allah bg aku seorang suami yang sgt baik dan penyayang.. the best husband!! tapi aku jadi suri rumah.. mula2 mmg best tapi lama2 bosan weh.. kita da terbiasa life bersosial dgn dunia.. sekali kena duk umah je.. da biasa bergaya cantik2.. kluar rumah jalan2.. skali kena duk umah je.. time suami ada.. boleh la sembang.. time suami kejer.. duk la bercakap dengan tv dan dinding.

so..aku pujuk suami nak bela kucing.. Dapat la seekor kucing Hitam pekat melikat bernama bulus. terubat la skit kesunyian.. Lepas tu Alhamdulillah aku disahkan mengandung anak pertama. tapi Allah plak tarik nyawa bulus time kandungan aku 7 bulan. sian.. sedih.. tapi berfikir positif.. Allah nak bagi aku anak yang aku kandung ni.. yang berganda2 lg bermakna dan tak ternilai harganya.. Be Positive.

beberapa minggu sebelum Fateh lahir.. suami dpt kerja kat Ipoh dekat dengan umah mak abah aku.. so..kami hidup menumpang la sekejap rumah mak abah sampai Fateh lahir. Lepas umur Fateh sebulan.. kami dapat rumah sewa berjiran dengan mak abah. sangat sangat bersyukur dengan nikmat Allah.. tengok!!  Allah bg rezeki yg sangat banyak.

kmudian..pada hari lahir suami nov 2016, start perniagaan kek dan biskut dari rumah. bekerja sambil jaga anak di rumah. mula2 mmg down juga rasanya sbb asyik duk rumah je. takder kawan.. wlupun selalu berhubung dengan kawan2 mlalui wassap dan facebook.. tak sama bila kita berkawan secara langsung dan nyata.. Still being positive. Allah nak lindung aku dari aku mengulangi kejahilan aku yang dulu..Alhamdulillah bila duk rumah..Aurat dan solat aku lebih terjaga.. anak2 dan suami terjaga.. family pun dekat..Aku rasa inilah pekerjaan terbaik aku yg makwan aku pernah doakan utk aku dlu.. Alhamdulillah..

So, sekarang.. Nikmat Allah apa lagi yang kita nak nafikan?? kalau tak tulis mcm ni.. aku tak nampak apa salah aku.. apa rezeki yang aku dapat.. apa yang aku dah buat.. apa yg aku kena buat.. apa yg buat aku jadi down.. mcm mana nak positif.. macam2 lah!! jadi harap sangat kalau korang rasa down. .. tulis mcm ni..luahkan.. nnti korang sndiri akn dapat jawapannya.. korang akn nampak apa yg korang dapat ni adalah sebab dosa yang korang da buat.. kekecewaan yg melanda ni pun smua dtg dr diri sendiri.. bukan Allah yg buat mcm tu.. Allah bagi smua benda baik.. kaula yg kena guna nikmat Allah tu sebaik baiknya..

ok.. sekian..